|
Кидаем сюда анекдоты цветочной тематики
| | |
| vicu_9 | Дата: Среда, 12.10.2011, 20:36 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| Василёк и ромашка
Василек и ромашка на лесной поляне:
- Василёк, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Конечно хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Анекдот про то, кака парень подарил девушке цветы, а она расплакалась
Друзья разговаривают:
- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась.
- Что же за цветы ты ей подарил?
- Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых...
- А, ну понятно же. Желтые к разлуке.
Анекдот о том, кому какие цветы дарить
Кому какие цветы:
Акация розовая - элегантность. Дарят акционеры.
Анемон - беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра - печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик - ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок - сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник - надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек - деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий…
Вереск - одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный - кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная - пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам,
забивающим.
Георгин - признательность. Георгий для Инны
Гиацинт - забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия - холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин - любезность. Певицам.
Колокольчик - болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота - свидание. Слепым.
Лаванда - недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой - поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая - юность. Оставьте себе.
Мак - утешение. Наркоманкам.
Маргаритка - невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза - стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в
пальце.
Мята - жар чувств. Помятым.
Нарцисс - эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки - скорбь. Вместе с колготками.
Пион - стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник - утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная - любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин - ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень - первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан - объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка - скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник - поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.
Анекдот про сто роз
В цветочный магазин приходит мужчина и просит продавщицу:
- Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз. Для моей жены!
Продавщица в изумлении:
- Боже мой! Что же Вы натворили-то такое?!?
Анекдоты о фруктах и овощах
Анекдот про яблоко и червяка
- Что может быть отвратительнее, чем, откусив яблоко - обнаружить там червяка!?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!!!
Анекдот про Маугли и банан
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Конечно, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- А скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а вот смогут ли
его достать бандерлоги?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут достать этот банан...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли
его достать быстрая Багира?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира тоже не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Конечно же, я смогу достать этот банан!!!
- Это точно, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
Анекдоты о деревьях
Анекдот о дереве, яблоках и корове
Сидит ворона на дереве. Смотрит, а на дерево корова лезет. Ворона и
спрашивает: «Корова, а ты зачем на дерево лезешь?»
- Так яблочки есть.
- Корова ты что, дура? Яблоки на березе не растут.
- Сама ты, ворона, дура. Я их с собой прихватила.
Анекдот о 100 банановых пальмах
В Шереметьево садится самолет из Африки . На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."Добавлено (12.10.2011, 20:36)
---------------------------------------------
Друзья разговаривают:
- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась.
- Что же за цветы ты ей подарил?
- Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых...
- А, ну понятно же. Желтые к разлуке.
Парень с букетом цветов звонит в дверь. Ему открывает Вовочка:
- Я смотрю, зачастил ты к моей сестре. Что, своей нет?
* * *
- Купите жене букетик!
- Я не женат...
- Ну, возлюбленной купите.
- Нет у меня возлюбленной.
- Купите подружке.
- И подружки нет.
- Тогда купите себе: никаких забот - это же просто праздник!
Армянское радио утверждает: на рынке можно запросто определить, какой перед вами мужчина - любовник или муж. Один покупает цветы, а другой - зелень.
******
После совместного концерта группу «Виагра» закидали цветами, а группу «Тату» – мороженым.
Как говорится, бабам цветы, детям – мороженое.
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница - быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
***
- А как вас зовут?
- Роза
- А где вы работаете?
- В банке
- Как романтично - роза в банке...
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить.
Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице.
Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести
ночь, а эти цветы - вам!
Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту,
к другой девушке...
***
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла.
***
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом,
он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
***
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов и шампанского ?!
***
Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
***
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.
Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет:
- Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?..
Вдруг радостно:
- Блин! Магнолия!
***
Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
|
| |
| |
| Юль4онок | Дата: Суббота, 29.10.2011, 14:49 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Offline
| Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
****
Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»
|
| |
| |
| Елена | Дата: Четверг, 03.11.2011, 21:09 | Сообщение # 4 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 34
Репутация: 10
Статус: Offline
| 1 Сентября и 8 Марта - День цветочного спикулянта!!!
|
| |
| |
| Юль4онок | Дата: Пятница, 04.11.2011, 12:10 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Offline
| Армянское радио утверждает: на рынке можно запросто определить, какой перед вами мужчина - любовник или муж. Один покупает цветы, а другой - зелень.
|
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 08.11.2011, 13:36 | Сообщение # 6 |
 admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| История из жизни...
мужчина в цветочном магазине: « Девушка, а вот тот букетик свежий?».
Продавец, потупляя взгляд:«.....Нуууууу...»(что говорит о непервой свежести букета)
Мужчина:« А давайте–все равно для тёщи беру...»
|
| |
| |
| Юль4онок | Дата: Вторник, 15.11.2011, 17:15 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Offline
| Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты. Цветочник:
- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок? Француз в легком недоумении:
- Позвольте, а какая, собственно, разница? Цветочник, смущенно покашливая:
- Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий. Если же, кхм, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья. Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления:
- Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок.
|
| |
| |
|
